The girl from Ipanema. (o una muy desesperada idea)

“(Ooh) But I watch her so sadly

How can I tell her I love her

Yes I would give my heart gladly

But each day, when she walks to the sea

She looks straight ahead, not at me”

Si Frank hubiera sido mujer, me habría ayudado de sobremanera haber sostenido aunque sea una pequeña conversación con “ella” para que, entre miles de cocktails con sombrillitas, me develase los secretos profundísimos e inquietos del saber coqueto.
Ah, si. Si Frank hubiese sido mujer y yo un poco menos pusilánime, sería capaz de decirte…

Carajo, soy muy pusilánime.

Carnaval.

“Seria tan fácil siendo lluvia
solo un roce y tendría que caer
seria tan fácil siendo monte
en mi pecho te abrazaría con mi piel”

-En ocasiones no le respondía. Me llevaba una mano a la boca

y empezaba a respirar con la nariz, apenas un poco de aire,

el suficiente,

pues sabía que él empezaría a buscarme,

aún más silencioso que yo,

deslizándose por los oscuros pasillos de la casa hasta localizarme

gracias a mi respiración o al calor que emitía mi cuerpo,

nunca lo supe, y entonces todo recomenzaba.

...

Una noche de la que hoy me avergüenzo le dije que

estaba enamorada de él y le pregunté qué sentía por mí.-

Una novelita lumpen, Roberto Bolaño.

Qué sentía por mí, qué diablos sentiría él por mí pues. Ni Sabrina, ni las cartas, ni el horóscopo, ni mucho menos él sabe qué siente por mí. A veces creo que sólo es una estúpida idea dando vueltas mi cabeza (pero no todo el día eh, sólo algunas horas punta).

Debería decirle lo que siento, muy a pesar mío y de mi boca, como dice Jordana y el polaco.

No debería decirle nada y que se joda por ser un idiota, muy a pesar mío (sí), como dicen las chatas. Me sería muy útil tener una de esas maquinitas para volver en el tiempo y nunca jamás haber aprendido a usar una computadora de puta pequeñita. Sï. Y a lo mejor hubiera sido primer puesto en el colegio y sería toda una erudita ahora.

En realidad no, lo dudo seriamente.

Hace como tres días regresé al negro, y hoy me siento un poco menos yo y más otra persona - ¿qué persona? Eso no lo sé. Supongo que tengo mitad de vida para descubrirlo antes de volver a ser otra. Quizás una rubia ceniza.

Risa (o algo así como... como... como un dulce avainillado)

“Me gustas tanto
quisiera aprenderme tu nombre
me gustas tanto que
no sé por donde voy.”


No sé por dónde voy, y no es un chiste (creo que la canción me calza un poco más que perfecto).
No sé por qué estoy en este estado de estupidez provisional si aparentemente (tú) estás de lo más normal, de lo más campante (de lo más absurdamente atosigado).
No sé qué carajos hago acá sentada si de facto sé que debes estar muerto, y que te durará un par de días, y se me cierran los ojos, y me mata la pierna.

Sé que alguna vez dije que me parecía lo peor de lo peorcito ser un burdo esclavo más de (blah bleh bleh), pero creo que llegó la hora de tantear un poco "ese" terreno (aunque Lucero, Gino y Diana digan que mi método horario sea un poco no-convencional), y supongo que les contaré acerca de eso cuando "suceda".

Realmente se me cierran los ojos, y qué pena no poder insultarte tanto hoy (que justo me provocaba mandarte tanto a la mierda). Estoy enferma, y supongo que es TU culpa (y de nadie más). También creo que es tu culpa el que ahorita me encuentre escuchando el "Tinta Roja" de Calamaro. Te odio, te odio, te odio. Y ya se acabó mi flan.

Se supone que quieres un cataclismo. Se supone que quiero un dulce.
¿Qué demonios deberá pasar para que cada uno reciba lo que quiere eh? ¿Qué?
Yo estoy más que dispuesta a recibir mi dulce, eh. Mucho más que dispuesta.



PD: Según el chato ayer di mi primera indirecta directa, supongo que ese es un logro que habrá que celebrar el fin de semana.

The more you ignore me (o como de a pocos voy ahogando ansias con agua y cigarros)

“Beware!
I bear more grudges
than lonely high court judges.
When you sleep
I will creep
into your thoughts
like a bad debt
that you cant pay.
Take the easy way
and give in.
Yeah, and let me in.”


El sábado pasado tenía tantas ganas de salir y olvidarme de mi vida tanto (aunque sea por un par de horas) que decidí telefonear a Chula, y quedar con ella y otro par de personas para hacer algo en la noche, que definitivamente debía ser en Barranco (porque hace mucho no me acogía en sus plomas pistas y grafiteadas paredes, y poque en fin me dieron ganas de simplemente barranquear). Se hicieron las ocho pe-eme. Se hicieron las nueve pe-eme. Se hicieron las diez, y así y así hasta que fueron las doce y me encontré con un vaso lleno de chela en una mano, un pucho en la otra y miles de risas y sonrisas, escuchando Alabama Song (whiskey bar) encontrándome con gente que no veía hace siglos, y me sentí bien. Pero sólo por un par de minutos, porque enseguida recordé cosas que no debía, y sentí un pequeño vacío en el pecho.

Prendí otro cigarro y me serví más chela, y sentí que a medida que iba fumando y tomando el vacío se hacía más chiquito, pero no desaparecía. Se hicieron como muchísimos minutos más, y fuime de Sargento. De regreso, en mi ínfima desesperación por saber qué demonios significan esas cosas que tanto dices, le pregunté al buen hermano del buen guitarrista, amigo del buen bajista de ese grupo que estará pronto prontito de moda y demás, y me dijo de Barranco-Miraflores-Surquillo-San Borja que de acá a unos años miraré atrás, y te diré en tu cara pelada todo lo que sentía, claro que para ese entonces (según él) estaríamos con diferentes personas, y te odiarías demasiado por haberme dicho (entre muchas otras estupideces) lo que significó un "no" (algo tajante y altanerito) para mi, y que te ibas a odiar mucho por haber sido tan imbécil, entre otras cosas. Aunque eso es algo utópico, no sé, no me parece que fuese a suceder eh.

En realidad me da bastante igual que quieras o no algo, lo que me jode de sobremanera es que me digas cosas que yo pueda ambiguar, malinterpretar. ¿Acaso no dije ya cómo me jode no saber qué es lo que dices y tener que preguntarle a mil personas (con mil interpretaciones distintas) qué chucha quisiste decir? AH?

Es estresante, cariño, y sinceramente ya empecé a aburrirme un poco de este jueguito.




Pd. No creas que porque tienes cuatro otoños encima más que yo te da derecho a ser todo altanerito y calificarme de esas cosas que crees tan ingeniosas, no. Yo tengo cuatro inviernos encima al igual que tú, y eso me beneficia más a mi y que a ti, querido.

Punchdrunk lovesick singalong (o como se buscan ciertos desastres platónicos y de placas)

“I wrapped you inside my coat
When they came to firebomb the house
I didn't feel pain, 'cause no one can touch me
Now that I'm held in your spell”


Creo que nunca entendí bien como funcionaba el significado aparente de las cosas. Supuestamente cuando quieres decirle algo a alguien debes ser bastante específico, no dejar nada suelto. De otra manera si le dijese a alguien “deberías ser un poco más conciente de lo que haces” (refiriéndome a su pésimo desempeño académico) aquella persona podría pensar que me refiero a lo increíblemente estúpido de su actuar y a su falta de tacto cuando es hora de beber. Y no ayuda mucho que digamos que "aquella persona" sea hombre (y no porque sea feminista, sino porque los virilillos casi nunca entienden bien lo que se les dice). Por ese tipo de cosas pienso que las cartas deben ponerse sobre la mesa de un solo tirón, y no esperar a que el turn y el river traigan suerte. No. Y aunque eso es lo que creo (sinceramente) a veces me basta quedarme con el flop para determinar en una última ronda si las cosas van para más (y apostar), o retirarme y esperar una próxima mano.

Odio ambiguar las cosas, o que solas se ambigüen.
Es por eso que la mayoría de veces que un hombre me dice algo, le pregunto a otro (hombre) qué quiso decirme el primero (para no ambiguar nada, y dejarme de estupideces innecesarias).
Y es por eso, también, que cuando una mujer le dice algo a un hombre, (el último) me pregunta qué quiso decirle exactamente con "me encantaría, pero por ahora quiero estar sola".

Hace poco entendí que te antojabas de un pequeño cataclismo.
Hace no mucho que le pregunté a bla bla bla y me dijo que quizás y era de lo que te estabas antojando. Yo no sé si sea eso.
Entre risas podría afirmarte quinientas noches que soy un fin del mundo no tan cliché ni prostituido.


Oye, soy un fin del mundo ni tan cliché ni tan prostituido.


(creo que estoy escuchando mucho Radiohead)

Exit music (for a film)

• "Hola, hola! Pasen, pasen." Y un semi conjunto de como cinco individuos, casi y hasta presentables (todo menos uno). Y una cocina tan desordenada como limpia y casera, llena de platos con sillao y restos de siu mai, y los otros que se están preparando, y el vapor nos ciega y todo es así hasta que suena de nuevo la puerta, y "¿quieres guaraná?" - Sí, por favor.
• "Ay, pero qué bonita" - Aw, gracias. "Hoy tu nombre es Paola" (siempre creí que podría llamarme así, y es que no tengo cara de ser Patricia) "Entonces tu debes llamarte Fernanda, y tu Rocío". Y Abelardo o Bernardo, por sus rizos y no sé. Y Jonás, un chiste.
• "Pelo rojo!" - Eh, sí.
• "¿Quieres ir al grifo por pilas?" - Eh, no gracias.
• "Son como veinte para las doce, ya va siendo hora" - Llamen a todos y pasen la voz: será en el comedor, y apagaremos las luces. Y "Feliz Cumpleaños", sorpresa, brownies y velas de corcho, y lucha con tenedores y espátulas para cortar inútilmente chocolate. Rico. Rico chocolate.
• "¿Es acaso eso ketchup líquido?" - No, o tal vez sí. En realidad es Daiquirí de Fresa pero será mejor que le digan ketchup y que no les provoque. Y así fue y me lo tomé todo.

P1: Ayer estabas bonita.
P: Aw, hoy recordé cuando me lo dijiste, y sonreí.
P1: Jajaja. Sí, así estabas.




Sí, así estaba.

Baila para mi (o como se supone que los ojos hablen)

"Baila para mí,
y yo termino mi copa.
El caño de acero
parece un trapecio mortal."


La última vez me quedé en eso de las "frasesitas de lo peorcito", y recordé hace poco que alguna vez escuché por ahi "una mirada vale más que mil palabras". Una mirada y mil palabras. Media mirada (como un guiño) y quinientas palabras. Mucha gente me "la ha hecho" a mi, pero no recuerdo haberle hecho "eso" a nadie y que haya resultado, claro.

Empiezo realmente a cuestionar mi capacidad de hablar con los ojos (intuyo que debo ser algo así como una muda visual o algo por el estilo) lo cual me es totalmente estresante. Miraba-te y repetia-te cuchomil veces en mi cabeza tantas cosas -desde que quería quedarme mil horas incomodísima frente-tú, hasta gritarte que acercaras un poco más tu humanidad, que "días como hoy no muerdo"- pero o no lo entendiste o te hiciste un sordo visual (lo último totalmente cacoso por cierto). Supongo que debo practicar eso de hablar con la mirada. O quizás no. A lo mejor no es tan buena idea. A pique y debería aprender a leer la mente y saber por fin en qué chucha piensas cuando no hablas.

No no, nunca tanto. A estas alturas del juego creo que ya deberías saber lo que pienso, y siento. No sé si te beneficia en algo saber que quizás y las líneas de arriba signifiquen algo¹, o fueron hechas para circunstancias como "éstas". Precisamente "éstas".

Supongo que iré a almorzar, y nada más.




¹ Algo como que siento algo, y no te digo nada porque... pues porque me prohibieron hacerlo o tengo un miedo vacío, nunca acepté bien los rechazos, aunque eso todo el mundo lo sabe y no es GRAN novedad.