Oh! Sweet nuthin' (o una noche de jueves, de nada)

"And say a word for Joanna Love
She ain't got nothing at all
'Cos everyday she falls in love
And everynight she falls when she does"


Estaba un poco harta ya. Nada podía salir mejor/peor. La noche fría era augurio de que quizás las cosas mejorarían para bien, aunque uno no siempre puede confiar en el clima para asegurar emociones TODA una noche, no. Lo mejor era imaginar que la noche seguiría tan fría o tan negra como la de la semana anterior (y qué excelente noche fue esa, y que buenos recuerdos me trae). Pero sí. Llegó, y partimos por comida para ella (porque tenía hambre, y yo no porque había comido "lo justo" horas antes). En el transcurso de la caminata por comida, la parada de taxis y la llegada a la puerta creo que se me fue media vida y dos séptimos. Y fue apenas llegamos que vi a un polaco "sueco" (porque a él lo conocen como Suecia, y yo me gasto papeles recordándolo como Polaco, sólo para reir un poco eh) que me pidió "un pucho pe", y yo "nada polaco, estoy frtssss (previa mueca de dedo en la garganta, simulando una aguja). Y las chicas que vi, y que nunca vi después sólo a tres, entre risotadas y acentos colegiales ("riiiisa, pa' qué") se fueron casi dos horas de espera en una cola LARGA. Larga y llenísima de pícaros colones, pero de los del mal eh, no de los caletas, no. Eran de esos que iban adelante buscando "amigos" que "les abrieran campito", y los clásicos "no no, flaca. Tú vas a pasar primero, no te preocupes". YO no me preocupo, so-huevón. Yo no.

Lo que sigue es, pues, lo que podría llamarse una no tan (y sí tan) típica noche de jueves sargentero. Bastante de "Money", un poco de "Bigmouth strikes again", algo de "Rock and roll", y porsupuesto "Song 2" y algo muy bien puesto de "Mr. Brightside", entre millonadas de cosas más que no recuerdo por la muy buen obsequiada chela de nuevas amigas (para nada) católicas que sí saben de música (no olvidaré los a capella de "Have a Cigar" o "I am the walrus", jamás, ni tampoco el "racatá" o el "mayor que yo"), y que a la promesa hecha espero ver el próximo jueves :) claro que más temprano, y con más chela (obviamente). Y sin sentirme apesadumbrada por ti. Sí.

Y luego, la "regresadita". Algo movida, llenísima de risas, discriminaciones contra mi ulimense procedencia y mi pobre vegiga, claro. Y nada.
Ah, todo para llegar precisamente en punto para el documental (?) de John Lennon y los furtivos intentos de "América" por sacarlo de su "gran y magnífico" país. Pobre. Un poquito más y lo amenazaban con colgarlo de las bolas para que se fuera cabizbajo a su tan buena Madre Inglesa. ¿Cómo demonios considerarlo tan zurdo? Yo juraba que era diestro, un buen y puto diestro.
Me caes bien, Lennon, pero la música de tu hijito no mucho.

Demonios, es justo ahora que me provoca tanto una Kola Inglesa, después de los tres pisco sour y el queque aquesado de sauco. Vamos, puneta.

Permiso para escribir. (o...no sé)

Debería inspirarme y escribir algo decente, algo que algún no tan lejano día lea y diga: “No puedo creer que esto lo haya escrito yo”. Algo que pudiese enseñarle a mi tan amado y soñado Alfredo Bryce Echenique sin cubrirme la cara de vergüenza. La verdad es que siempre pienso en cómo sería mi encuentro con él. Mentira. Siempre trato de imaginarme mil escenarios propuestos, y no puedo. Me quedaría muda, o lo miraría como colegiala enamorada, qué sé yo. Suena bastante estúpido, lo sé. Maldito seas por cambiar mi forma de pensar, “Briceño”. Cada vez que me siento a redactar algo por urgencia de mis dedos o de mis dos cejas, pienso en ti, y en cómo lo dirías tú de cierta forma tan creíble y sin embargo tan fantásticamente tuya, que no pareciera real.

Debería sugestionarme de cosas no tan concretas que me permitiesen explayarme en algo no tan conocido y no obstante sabido por todos. Escribir es un arte, creo, pero redactar un poco de tu alma en párrafos es un lujo que pocos se dejan tener. Yo me lo permito por quizás muchos motivos, de los cuales recuerdo (o siento más cerca) dos: el primero sería una negativa a aceptar la tan segura respuesta de una profesora que tuve en secundaria, la cual entre bla bla bla’s me dijo abiertamente –y a secas– que no sabía redactar; el segundo sería algo así como el incondicional apoyo e incitación de un buen profesor de lenguaje (¿o fue acaso de literatura?) de secundaria también. A estas alturas de todo creo que sería bueno confesar que sí sentí algo por él, como por cualquier otro que hubiese llegado al salón con un poemario exótico (por no decir erótico) y con mil libros y demás. Es más, creo que una vez se lo dije hace como dos años, por el peor de los medios posibles, aprovechándome de que nunca lo volvería a ver jamás, y no lo he hecho hasta el día de hoy.

Creo que precisamente ahora me es imposible escribir algo que dejase estupefacto a Alf, o incluso a Mariano, por el simple hecho de que no me creo capaz de escribir para impresionar, sino para crear y develar impresiones. Alguna vez recuerdo que vi por ahí que uno es lo que lee, lo que come, e incluso con quien anda, pero nadie hace énfasis en que “uno es lo que escribe”, quizás porque es muy “obvio” y “estúpido” afirmar lo evidente, pero a mi me parece tan apreciable como comparar la población del Perú con la de Roma (aunque para ti sea como papas y camotes, “Perlita”).

Prometo tratar de escribir un cuento que te haga crear y develar tus más íntimas y ocultas impresiones. Lo haré, un día de éstos que encuentre la inspiración exacta que me saque de mi rutina comida-msn-libro-dormir.

Lazy eye. (o como nostalgias compuestas en acordes pegajosísimos me matan)

"I've been waiting
i've been waiting for this moment
all my life
but it's not quite right"


Muy idiota. A estas alturas del partido me siento como una reverenda idiota. Hoy no me pude quitar la canción de la cabeza, tampoco el hecho de pensar que quizás te vería en la universidad (era un quizás muy grande, verdaderamente grande). No te vi. Gracias al cielo no lo hice. Y fui, a recoger notas y pelearme y rogar por numeritos. Y no te vi. Pero si tuve la canción cada minuto de las cinco horas que estuve por ahi. I've been waiting, i've been waiting for this moment ALL MY LIFE... but it's not quite right. Me pregunto si esa canción la hicieron precisamente como para los momentos que me veo viviendo pronto.
No. Sinceramente no creo que sea para eso.
O tal vez sí, ¿quién sabe? A lo mejor pueda ser que esa canción (aparte de ser mi nueva "champagne supernova") traiga un poco de sonrisas a mis pestañas.

Ya me veo escuchándola como el soundtrack de mi vida.
Sí, precisamente en la escena en la que camino, sin tendinitis ya (obviamente) por la esquina de benavides que tiene un Bembos, un McDonald's, y lo que fue un Burger King (que ahorita no sé qué demonios será), y me adentro en lo que son como estacionamientos paralelos, que terminan en un parque. Contigo de la mano, claro. Y no se escucha nada (artificios del windows media player silenciando la escena). Y empieza a sonar la guitarra de Brian Aubert, y se ven sonrisas, y gestos cargadísimos de coquetería (aprendida previamente), y pasos entrecruzados por el parque y many silly things, entre otras cosas. Hasta que casi en el "boom" de la canción, pues se ve que tomas mis manos, las llevas a tu cuello, y hago como si te ahorcara. No. Mentira. Es que ya estaba sonando muy cursi. Es más, creo que tengo los cachetes rosados, no puedo conmigo, pero creo que tienen la imagen plantada.

ESO sería mi "moment que he estado esperando toda mi life".
ESA sería mi escena Lazy eye.


Pd: A Lucero, si lees esto, el día que suceda "ESO" debemos hacer un video con tu juguete, definitivamente. Espero para ese entonces parecerme a la bajista, toda ella.

Pd2: el video es algo como esto http://www.youtube.com/watch?v=z-mxBDuRaZ8 .

The great gig in the sky (o memorias de mi putísima conciencia)

"And I am not frightened of dying,
any time will do, I don't mind.
Why should I be frightened of dying?
There's no reason for it,
you've gotta go sometime.

"I never said I was frightened of dying."

Clare Torry. Imágenes violentas . Escalofríos.
Me cuesta mucho pensar coherentemente cuando escucho su voz. Me cuesta demasiado en realidad. Particularmente hace un rato estaba leyendo "unos capítulos más" de Abril Rojo de Roncagliolo (voy casi por la mitad o algo asi y me parece excelente, estoy guardando el final para un aburrido domingo) y me detuve en la página ciento sesenta de mi versión de Alfaguara por tres particulares líneas que nublaron mi cabeza (casi igual que con la mismísima voz de Clare Torry, casi). Eran algo así como esto:

Logró articular:
- Es sólo que contigo me siento menos absurdo.
Tú eres una de las cosas que no entiendo, pero la única que me gusta no entender.

Me mató. Pensé mucho en todo, en lo que no me deja "vivir tranquila".
Quiero que me digas todas las cosas que quiero escuchar, pero no te daré "eso" fácilmente.
Asi como cuando ayer, entre lágrimas y bostezos, le dije a Chula: "sisisi - la vaca, la leche...lo sé!". Y decidí no besarte ni aunque se me caiga el cielo y me golpee una mariquita.
Espero no me mariconee, espero.

Coco Chanel sabría qué hacer.

Dogs. (o como silbidos condicionan la mente)

"And after a while, you can work on points for style
Like the club tie, and the firm handshake
A certain look in the eye, and an easy smile
You have to be trusted by the people that you lie to
So that when they turn their backs on you
You'll get the chance to put the knife in."

Ah, libertad: añoradísima libertad. Una pequeña y dormida Pepé sobre mis piernas, y un poco del buen floide rosado de fondo. Una Patricia que me regaña, critica mi tan bien ordenado desorden y se lleva ropa sucia "que hay que lavar". Me quiere, lo sé. La adoro y la odio un poco (creo que es como todo, a pique tengo y no tengo razón).

A estas alturas no sé si es justificado un mínimo rencor a la vida que muy buenamente Isis me permitió, no entiendo como las cosas pueden darse de forma tan arbitraria, de que mis deseos por hacer que tres horas de sueño sean como ocho se cumplan, y que lo ÚNICO que quiero en esta vida desde que vi blanca nieves y/o la cenicienta NO SE CONCRETE. Nada pues. No diré qué es porque muero, y aparte no te incumbe "querido lector".
Bah, demonios. Tengo sueño e iré a dormir.

Yolanda (o como se nublan pensamientos con sonrisas)

"Si me faltaras,
no voy a morirme.
Si he de morir,
quiero que sea contigo"

Sí. Yo grito y se me va el aire cuando escucho a Silvio.
Sí. No hace falta que me guste alguien para cantar una "canción de amores/desamores".
Sí. A mi me gusta cuando me gusta alguien, se siente bonito...y qué?
Sí. Canto, y creo que lo hago muy bien.

No. No juegues con mis sentimientos jamás.
No. Debo dejar de antojarme de chocolates y demás.
No. El hecho de usar delineador negro muy temprano en la mañana y muy tarde en la noche no me hace la persona "mala" que puedas creer que soy.

En realidad soy un olé olé, según Marite.

Little lover's so polite (o como se me eriza la piel a dos horas de cumplir diecinueve

"so much for the showdown
keeping up while keeping off
choking on the cold feet
rolling up the plastic sleeves
can't control the slow ride
little lover's so polite"

Diecinueve. A casi dos horas de complir diecinueve. Fácil la mitad de estos años me la pasé durmiendo, pero definitivamente la otra mitad la viví "tanto como pude". Me arrepiento de cosas contadísimas (como no haber pasado más tiempo con mis abuelas, o haber "parado la mano" en las reuniones familiares cumpleañeras con los reconocidísimos panes con pollo de mi madrina Ilse), pero lo hago. Son detalles, son detalles.

Ah. Y nada más creo. Fácil mañana escribo, o fácil no.
El senil me cuadro un diecinueve en la exposición (todo coincide), bah, pero con el cerou de su calificación "subjetiva" (osea, ocho) me baja increíblemente el promedio que quería tener. Demonios.

Me iré a leer. Ahí se ven.

Fake plastic trees. (o como se materializan deseos impurísimos)

"But I can't help the feeling
I could blow through the ceiling
If I just turn and run

It wears me out,
it wears me out"


Hoy me levanté semi-dormida. En realidad todavía no me termino de levantar, pero después de bañarme, secarme el pelo y vagabundear demasiado en la computadora, creo que no me puedo dar el lujo de afirmar que "sigo durmiendo".
En fin. Hace mucho que no tenía tiempo de hacer esto, ¿no? Muchos tipos de cosas me quitaron tiempo esta semana (es más, creo que le robé horas a la semana que sigue, a la adorada semana que sigue, a la mejor semana del año, y otros miles de apelativos para "esa" semana).
En una de las "cosas" que tenía que hacer, retrasada dos días, salí paradísima, excelentísima, erectísima (ya entienden pues). Defendí de las mil maravillas a un pobre curador e interdicto, entre miradas algo desorbirtadas, y una muchacha que no dejaba de hablar y hasta arrullaba al recinto de civiles. Sí, era tedioso. Sí, muchas me susurraban: "demonios, habla! no estás hablando!". Tuve miedo por 13.6457478 segundos, me vi jalada, en un rincón con un café y sin galletas de soda, de agua, de aire, de lo que sea que esten hechas esas cosas de Costa. Pero di unos cuantos puntos de vista, lei de pie a cabeza unos cuantos artículos muy ingeniosamente empleados y buscados por mi, y nada. Terminó. Receso, y caminata a la cabañita por café (no galletas eh, café nomás). Regreso, y a resumir la expo de las dos de la tarde. La de "nuestro muy querido señor senil". Y siendo yo tan torpe, pues tenía que dejar caer la tapa de un resaltador prestado al piso, con ninguna intención de que el muy perfectito asistente lo recogiese, y lo hizo.

Y atine a un "gracias", pero no me salió natural. Fue algo freaky, como diría Andrea, y como digo yo ahora por costumbre asimilada. Qué demonios habrá pasado por su cabeza. Se supone que yo soy la "mala" que nunca lo saluda, que lo ve despectivamente, que no le dice "gracias" ni "adiós" cuando entrega la maldita práctica de los jueves. Rarísimo. Extremadamente raro.

Algunas veces me dan ganas de meterme a la cabeza de los demás y saber qué piensan (lo haré eventualmente, supongo).

Lo que siguió del día fue casi anormal: entre noticias tristes y consuelos de pésame, entre lecciones de vida y anécdotas comiquísimas de Agripina y demás, y bla bla bla. Preparadísima yo para exponerle al Sr. Senil, subiome al 3er piso, y nada. Pasaron las dos horas, y nada. "Queda pendiente para el martes la exposición de Yamasaki, Garrido y etcétera". Chucha, ya no es "Alcántara y Mendoza", ahora es "Etcétera". Patricia Etcétera. Supongo que puedo acostumbrarme por la última semana que queda, las DOS últimas clases. Yo puedo, yo puedo.

En realidad todo es cuestión de empeño, esfuerzo, dedicación y motivación. Sino pffffff, mírame a mi: hoy creí que la aguja me iba a bajar la moral, pero no. Hoy me sentí tranquila y feliz, sin culpa alguna. Hoy comprendo que los sacrificios valen, cuentan. Hoy, más que cualquier otro día, creo que puedo ser "feliz".