The Grand Vizier's Garden - Part One (o último caprichito fatalista)

(Lee despacio, y con cariño. Sí, hoy te escribo a ti)






Yo lo intenté. Viajé. Bailé. Escribí.
Soñé. Pensé. Incluso te besé.
Me revolqué pensando en, y entre, burbujas y olivos.
Quise hacerlo, todito, porque te me antojaste jodido.

Tú no entendiste “por qué”, y yo no supe –ni quise– explicártelo.

Entonces viví. Caminé. Reí. Lloré. Esperé (y desesperé)
Me comí una pera de agua y cayeron gotitas de a poquitos
por mis manos.

Pensé. Soñé (despierta) y escribí algo pequeño – volví a intentarlo.
Y te gustó, y tuve que mentirte,
decirte que no era para ti, pero sí lo era.
Y no sólo ése, sino un par más.

Uno que vive debajo de un árbol precioso, y que está a la espera de que lo escriba.

Tú no hiciste nada. En serio, nada.
Tampoco me tomé la molestia de hacer algo (porque, pues, me cansé un poco),
y hace unas docenas de horas decidí fatalista (y finalmente) que no haría nada, nunca más.

Luego vino un “¿tú qué quieres?”, y mi mente comenzó a llenarse de palabritas que, muy a pesar de mis decisiones fatalistas, escribiré (quizás hasta por última vez):

Yo quiero que te des cuenta.
Yo quiero que lo intentes (sólo si te importa).
Yo quiero que viajes, bailes, escribas,
sueñes, pienses, y que luego me beses.



Y nos revolquemos en, y entre, olivos y burbujas (ahora que podemos).

The Grand Vizier's Garden - Part Three (o note to self)

Lo siento, y mucho.

Debo confesar que

me encantaría mirarte más de cerca

e inclinarme a ver qué haces

y qué palabras tan seruginescas

logras gesticular(me),

pero es un lujo que,

al menos de momento,

no me puedo dar.

(léase: jugar a los cíclopes contigo)

Mother.

Mother, do you think she's good enough

For me?

Mother, do you think she's dangerous

To me?

Mother will she tear your little boy apart?

Mother, will she break my heart?

Comfortably Numb (o como treinta y ocho me quitó todo lo apetecible)

“There is no pain, you are receding
a distant ships smoke on the horizon
you are only coming through in waves
your lips move but I cant hear what youre sayin
when I was a child I had a fever
my hands felt just like two balloons
now I got that feeling once again
i cant explain, you would not understand
this is not how I am
i've become comfortably numb”.

Y ahora, la breve crónica de mi resfrío.


Viernes

11 am:
Creo que estoy algo enferma, la verdad no sé. Quizás sólo sea un poco de alergia, o algo así. Sería imposible, y de muy mala suerte, enfermarme a vísperas de finales. Qué importa, debo ir a la casa de Fiorella a estudiar para el maldito final de constitucional.

4 pm:
Tomé prestado el rollo de papel higiénico de Fiorella que parece sí estar toda enferma, ojalá no me contagie y se me quite esta porfiada constipadez (sí, inventé una palabra para mi estado crítico de mocos en la nariz e imposibilidad de leer). Ah, más terrible no me puedo ver, creo que si no conociera bien lo que tengo diría que me voy a enfermar.

11 pm:
A decir verdad, la “alergia” de la mañana parece no irse, creo que mejor esta noche dormiré con medias para evitar cualquier “posible resfrío”, aunque tengo calor y no sé por qué estoy sudando tanto si afuera hace un frío terrible. Qué asco me dan estos cambios de clima.

Sábado

6 am:
Maldición, no puedo hablar, y la garganta me duele terriblemente. La susodicha constipadez no se me quitó durante la noche (malditas sean, medias inservibles). Me duele todo, todo. Tengo frío, y calor, y sudo como la csm. Creo que estoy resfriada, demonios. No importa, debo ir a la universidad…¿qué tan difícil puede ser estar en mi clase de penal y luego dar un final de constitucional así?

8 am:
Llevo una hora en clase de Penal, dividida en cuartos dada mi lamentable situación de salir a sonarme los mocos en intervalos de cinco minutos. No entiendo un carajo y quiero que todo termine rápido. Sí, rá-pi-do.

9 am:
La fiebre regresó, o al menos eso creo. Sí, dos personas confirman mi calentura, mi maldita calentura. ¿Por qué enfermarme justo hoy? No entiendo a mi cuerpo, realmente NO lo entiendo.

10 am:
Por fin, el final de Constitucional. Al menos al terminar esto podré ser libre un par de días antes de seguir con la masacre de exámenes. Achú –salud– Eh, gracias.

11 am:
Ha sido uno de los mejores exámenes de mi vida, pese a mi estado deplorable de salud. Debo agradecerle infinitamente a la picardía del buen amigo del no tan buen enamorado de mi no tan cercana amiga, sí. Un poco difícil de explicar, pero sólo diré eso.

12 pm:
He recibido por fin la nota de tarea académica del curso de la anterior hora, y me han propuesto ir por un helado. Helado. Sonará estúpido, pero cuando escuché esa palabra se me fue todo lo malo y acepté ir gustosamente.

12:30 pm:
Acabo de comer el McFlurry de Oreo más rico de la vida, pero empiezo a sentirme un poco constipada. Demonios, demonios, demonios. ¿POR QUÉ CARAJOS COMÍ HELADO? Siento una fría gota de sudor corriendo por mi espalda: me he cagado.

4 pm:
Me siento cagada, soy una imbécil

11 pm:
Nunca debí haber comido ese helado, por más rico que estuviera. Me muero por ir a Sargento, y por la puta madre que no puedo ir. Al menos no soy la única enferma por aquí.

Domingo

7 am:
Los mocos no me han dejado dormir, y creo que tuve fiebre toda la noche. Esperen. Mi madre lo corrobora: tengo treinta y ocho grados, igual que todo el fin de semana. Creo que me voy acostumbrando a esto del calor incesante y el frío de a pocos.

11 am:
Un poco de té con limón, y una que otra tostadita.

1 pm:
Algo de caldo de pollo y, CON DOS DÍAS DE RETRASO, un par de panadoles antigripales. Me dicen que Sargento no estuvo tan bueno, al menos eso me tranquiliza un poco y calma mis ansias de salir.

3 pm:
Creo que las pastillas me han dado sueño, no pienso leer un carajo. Regresó el sudor frío, y sigo muriendo de sed.

9 pm:
Maldito resfrío, te odio. Te odio. TE ODIO. Empiezo a creer que soy inmune a los panadoles antigripales, dado que no me han hecho UN carajito. Al demonio con todo.

The great gig in the sky (o memorias de mi putísima conciencia)

"And I am not frightened of dying,
any time will do, I don't mind.
Why should I be frightened of dying?
There's no reason for it,
you've gotta go sometime.

"I never said I was frightened of dying."

Clare Torry. Imágenes violentas . Escalofríos.
Me cuesta mucho pensar coherentemente cuando escucho su voz. Me cuesta demasiado en realidad. Particularmente hace un rato estaba leyendo "unos capítulos más" de Abril Rojo de Roncagliolo (voy casi por la mitad o algo asi y me parece excelente, estoy guardando el final para un aburrido domingo) y me detuve en la página ciento sesenta de mi versión de Alfaguara por tres particulares líneas que nublaron mi cabeza (casi igual que con la mismísima voz de Clare Torry, casi). Eran algo así como esto:

Logró articular:
- Es sólo que contigo me siento menos absurdo.
Tú eres una de las cosas que no entiendo, pero la única que me gusta no entender.

Me mató. Pensé mucho en todo, en lo que no me deja "vivir tranquila".
Quiero que me digas todas las cosas que quiero escuchar, pero no te daré "eso" fácilmente.
Asi como cuando ayer, entre lágrimas y bostezos, le dije a Chula: "sisisi - la vaca, la leche...lo sé!". Y decidí no besarte ni aunque se me caiga el cielo y me golpee una mariquita.
Espero no me mariconee, espero.

Coco Chanel sabría qué hacer.

Dogs. (o como silbidos condicionan la mente)

"And after a while, you can work on points for style
Like the club tie, and the firm handshake
A certain look in the eye, and an easy smile
You have to be trusted by the people that you lie to
So that when they turn their backs on you
You'll get the chance to put the knife in."

Ah, libertad: añoradísima libertad. Una pequeña y dormida Pepé sobre mis piernas, y un poco del buen floide rosado de fondo. Una Patricia que me regaña, critica mi tan bien ordenado desorden y se lleva ropa sucia "que hay que lavar". Me quiere, lo sé. La adoro y la odio un poco (creo que es como todo, a pique tengo y no tengo razón).

A estas alturas no sé si es justificado un mínimo rencor a la vida que muy buenamente Isis me permitió, no entiendo como las cosas pueden darse de forma tan arbitraria, de que mis deseos por hacer que tres horas de sueño sean como ocho se cumplan, y que lo ÚNICO que quiero en esta vida desde que vi blanca nieves y/o la cenicienta NO SE CONCRETE. Nada pues. No diré qué es porque muero, y aparte no te incumbe "querido lector".
Bah, demonios. Tengo sueño e iré a dormir.

Goodbye, blue sky.

A pesar de que dije que me iría a dormir a las 9 en punto con mis dos grageas de valeriana, esto me mató: unas ganas terribles de escuchar un poco de floide rosado y volovan. Rarísimo, lo sé. Hoy no fue un TREMENDO día, pero al menos eso aparentó ser, con algo de torta de matrimonio, lasagnas de carne y cigarros compartidos.
Por mientras amaré que mis mañanas sean grises y llenas de neblina, a pesar que me cueste tanto levantarme a las 7 de la mañana, y vestirme con un ojo abierto y el otro cerrado.
Seguiré odiando el hecho terrible de afanarme con una bonita sonrisa y una sombra de lo que podría ser todo. Me siento la persona más estúpida al sentir cosas así. Marica. Las personas deberían ser más explícitas con lo que sienten (al menos eso creo) se ahorrarían mil excusas y demás cuando en realidad no quieren nada con determinada persona. Bah, no quisiera terminar jamás como mi Tía China (y dale con el jamás): soltera, sin perros (antes tenía dos), con un derrame cerebral pasado y un pre-infarto por venir.